eu sou uma pessoa controversa. Eu não sei, é tão difícil me definir. É como se eu vivesse num mundo ideal e imaginário, onde as coisas são completamente irreais e ideiais, e então, algumas vezes, eu caísse na realidade, onde as coisas não são tão assim.
Quero dizer, eu vivo com todos os meus ideais de beleza e a coisa toda, do tipo 'não goste de uma pessoa pela beleza dela' e ás vezes eu faço exatamente isso. Eu sou toda 'não ligo pra o que os outros pensam' e ás vezes sou preocupada demais com a aprovação alheia. Eu digo que é tosco ser toda 'aaah fofura êe *-*' mas ás vezes eu sou exatamente assim.
E por que? Será que eu sou hipócrita, ridícula, patética ou simplesmente vivo num mundo paralelo?
Eu não acho que seja hipocrisia, sinceramente. Porque, eu posso ser toda controversa e tal, eu posso até falar coisas negativas de pessoas próximas a mim, eu posso ás vezes ser muito reclamona, ás vezes odiar muito as coisas, ás vezes ser crítica demais, mas eu sei que não sou uma pessoa ruim, entende? Eu acho que sou só confusa. Porque eu me reprimi na maior parte da minha vida, dizendo a mim mesma que tinha que ser fofa e exemplar, queridinha e lindinha, quando na verdade não era isso.
Tenhamos como exemplo o meu cabelo loiro. Eu gostava dele e tal, mas eu sempre quis pintar. Quando eu era pequena, queria ter cabelo rosa. Daí eu cresci, e queria ter cabelo roxo. E depois vermelho. Mas eu nunca pintava, e sabe por que? Por causa das opiniões alheias. "Ah, nunca pinte, teu cabelo é lindo!", ou "Você nunca vai pintar, né? NÃO PINTE!". E, de certa forma, eu mantinha meu cabelo pros outros. E por que diabos eu vou manter algo meu pros outros? Pra agradar as outras pessoas? Porque, sinceramente, o vermelho me agradava muito mais.
E o preto, eu acho que pintei por alguma coisa completamente aleatória da minha cabeça, um desejo escondido de ser o tipo de pessoa que troca de cor de cabelo loucamente. E, também, no fundo, eu queria receber aprovação dos outros.
O que foi idiota, já que eu odiei eternamente.
Mas isso não tem nada a ver. A grande questão é que eu sempre fui muito reprimida. Não pelos outros, mas por mim mesma, por o que eu acho certo, para eu transformar toda a minha fantasia interna em algo realizado. Eu queria me transformar numa idealização feita por mim mesma, porque eu sou muito preocupada com a aprovação alheia, por mais que eu diga que não. Mas tá, não é a aprovação de todo santo ser, porque ás vezes eu busco a desaprovação de alguns. Sim, isso não faz sentido. Mas, fazer o que?
Porque, vejamos, antes eu me empenhava muito para ser normal. Parecer normal, agir normal e tal. Mas daí num momento eu percebi que isso é impossível. Porque eu nunca vou conseguir pensar como uma pessoa normal, nunca vou conseguir agir como uma, e ficar forçando não dava certo. Tanto que eu tinha amigos imaginários. Com 12 anos.
E eu procurava loucamente a aprovação das pessoas populares. Queria tanto ser amiga delas, mas nunca deu certo, porque eu sou antissocial demais, sou louca demais, sou muito estranha pra elas. E isso me frustrava, e eu queria ser normal, agir, falar, pensar como uma pessoa normal, e tudo soava tão artificial!
Mas daí eu ganhei amigos. Foram dois, na verdade, mas eu vivi uma experiência de ter vários amigos (três eram vários pra mim ok, eu era feliz), e nós éramos um grupo fechado e feliz, e eu não queria mais ser popular. Porque eu tinha achado o meu grupo. O meu grupo estranho.
E então depois de um tempo eu comecei a me reprimir pra eu parar de me reprimir. Ver se duas forças opostas se anulam. Mas parece que elas se uniram contra mim.
Eu sei lá, eu não sei se eu realmente acredito nisso, porque eu estava convicta de tudo isso agora a pouco. E agora eu não sei mais.
Porque eu tô sempre 'tô nem aí', ou eu tenha me feito acreditar que isso é verdade. Genial, sou completamente patética.
E eu não consigo acreditar nisso.




ah meu Deus, devo ter vindo de marte.
bjsbjs

PS: sim, mudei o layout -q

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